Sheenas Schreibtagebuch

 

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Kurzanleitung für einen laienhaften Lichtjob in der Provinz


[Leseanleitung:
Da die folgende Kurzanleitung in einem sehr hektischen Duktus verfasst ist, der – grade an sehr warmen Tagen – Lesestress auslösen kann, empfiehlt es sich, in regelmäßigen Abständen jeweils ca. zweisekündige Lesestopps einzuhalten.]


Tasche packen: Handschuhe, Stift, Papier, Edding, Geld, Handy, Schlüssel, Wasserflasche, Muffins. Eine Hose finden, die beim Bücken nicht den halben Arsch entblößt und die halbwegs stabil und eindreckbar ist, ärmelloses Shirt und drüber ein langärmliges und darüber ne Sweatjacke und so weiter. Eigentlich hätte man vorher mal reinhören sollen, da war doch sicher ein Link auf der HP. Jetzt isses zu spät. Kurz noch nachschauen, ob der Bus dann fährt, wann man denkt, dass er sollte. Macht er. Zwei Minuten bis zur Bushaltestelle, drei Minuten warten, los gehts. Ein Kind beobachten, das mit der flachen Hand auf den Sitz haut und damit riesige Staubwolken produziert. Kurz überlegen, ob die Mutter das unterbinden sollte oder ob es gut ist, dass der Sitz mal entstaubt wird. Aussteigen, Straße zur Hälfte überqueren, auf der Mittelstreifenbegrünung zwei Osterglocken zertreten. Am Laden angekommen den Haupteingang rechts liegenlassen und ganz vorsichtig auf den Hintereingang zupirschen, um erstmal zu checken, ob der kleine Köter vom Schreiner da ist. Den bellenden Köter vom Schreiner anschreien und hektisch gegen die metallene Hintereingangstür wummern. Sobald die Türe aufgeht, ins Dunkle huschen und die Türe zuknallen. Nachschauen, ob sich in einem der Hosenbeine der Hund verbissen hat. Falls nein, die Begrüßungszeremonie einleiten:
- Hi.
- Hey.
- Hallo.
- Tag.
Alle da, die jetzt schon da sein sollen. Tasche und oberste Jackenschicht ablegen und die Lage sondieren. Jemand hat zumeist das Pult schon aufgebaut, das ist nett, weil das Ding ungefähr genau so viel wiegt wie eine kleine Frau. Kabeltrommeln schnappen und zum FOH-Platz schleifen. Alle Stecker in den jeweils für sie vorgesehenen Buchsen verstauen. Stecker, die in Buchsen passen, sind so, wie die Welt vielleicht ursprünglich mal gedacht war.
- Bleibt der Drumriser da, wo er jetzt steht?
- Ja, wahrscheinlich, so ungefähr.
- Die sind zu viert, oder? Vorne drei und hinten nur Schlagzeug.
- Äh ja, genau.
An jeder Ecke des Drumrisers nen Floor festkleben und verkabeln, zwei vorne an der Bühnenkante drapieren und zusammenstecken. Überlegen welche Buchse der Verteilerleiste für die Floors jetzt wieder die war, die nen Wackler hat. Beschließen, dass überlegen nix bringt und ausprobieren. Nebelmaschine unter den Drumriser pressen und versuchen rauszufinden, welches das aktuelle Verlängerungskabel für die Nebelsteuerung ist.
- Wann soll die Band kommen?
- Um drei ist Soundcheck.
Jetzt ist es zwei, also noch massig Zeit, da die Bands eh immer Verspätung haben. Jemand dazu bewegen, die ganz große Leiter auf die Bühne zu tragen, damit die Front eingeleuchtet werden kann. Das aufkommende Unwohlsein angesichts der bevorstehenden Kletteraktion bemerken und verfluchen. So lange an der Leiter zerren, bis sie halbwegs dort steht, wo man sie haben will. Hochsteigen, nicht ohnmächtig werden, die Kanne dazu bewegen, sich zu bewegen. Trotz der Hebelwirkungen beim Zerren die Leiter nicht umwerfen. Dunkel gefilterte Lampen geben schön warm und beim Einleuchten, wenn man direkt davor steht, machen sie unerträglich heiß. Trotzdem nicht ohnmächtig werden. Leiter runter, Kanal wechseln, Leiter weiterzerren, Leiter hoch, einleuchten, Leiter wieder runter und so weiter. Die dritte Wiederholung bringt hinsichtlich des Schwindelgefühls schon eine deutliche Verbesserung, irgendwann läuft es richtig gut. Während die drittletzte Kanne dran ist, wummerts an der Hintereingangstür, leises, aber wütendes Gekläff ist außerdem zu hören. Die Band ist da, diesmal eine, die zu früh kommt, Mist. Leiter hektisch von der Bühne wuchten, weil das Schlagzeug schon reingetragen wird und man jetzt erstmal keine große Leiter mehr auf der Bühne gebrauchen kann. Den Ankommenden die Hand schütteln und raten, wer davon Band, Bandbetreuer und Freundin vom Schlagzeuger ist. Alle Namen sofort wieder vergessen.
Jetzt erstmal in Ruhe das auf der Bühne im Werden begriffene Kabelchaos hinter sich lassen und kucken, wie die Backtruss farblich so bestückt ist. Nun gut . . .
- Was war hier am Montag?
- Reggae.
Alles klar. Alle gelben durch orange und alle grünen durch blaue Filter ersetzen. Zwischen rot und mauve schwanken und sich mal wieder für mauve und magenta entscheiden. Feststellen, dass die Bonbonfarben überwiegen, mauve und magenta durch rot doppelt ersetzen. Den Haustechniker fragen, wann das Farbspektrum der Farbfilter erweitert wird. Ein freundliches Lächeln ernten.
Dadurch „motiviert“ und einem nicht wirklich kreativen, sondern eher reproduzierenden Anfall erliegend zwei Kanalkombinationen umpatchen, damit wenigstens nicht alles so furchtbar symmetrisch wirkt. Lichtpult beschriften und dem Tontechniker was vom Klebeband abgeben. Einige Memories programmieren, dabei aber denken, dass Vieles doch erst im laufenden Betrieb entschieden werden kann. Einen heiligen Eid ablegen, nicht während des Konzerts umzuprogrammieren, weil man damit in der Vergangenheit schon böse Erfahrungen gesammelt hat – schuld waren (so sagt man) konspirative Hintergrundbänke.
Den Soundcheck nutzen, um noch einige Chaser zu programmieren, dabei darauf achten, immer genau dann die Floors einzuschalten, wenn sich ein Gitarrist oder Bassist zu seinem Effektgerät bückt und seine Augen auf Floor-Höhe sind. Grundsätzlich in solchen Fällen reuig „oh sorry“ in Richtung Bühne brüllen. Innerlich die Geduld des Mischers beim Sound-Check bewundern.
Sobald auf der Bühne etwas brummt und der Mischer sich gen Lichtpult wendet, im Sinne vorauseilender Selbstverteidigung mit deutlichen Worten klar machen, dass jeder Versuch, die eigene Unfähigkeit mit Verbalattacken auf die Lichtverkabelung zu kaschieren, zwecklos ist. Zusammen mit dem Mischer auf die miese Gesamtsituation schimpfen.
Falls sich ein Mitglied des Bandtrosses nähert, um besondere Wünsche hinsichtlich des Lichts anzumelden, extrem freundlich sein und die innovative Idee („Wenn wir rauskommen, sollte es fast ganz dunkel sein . . . und dann beim Intro auch noch so ganz dunkel und dann gehts plötzlich so badAMM los, das hörst du dann . . . &ldquo entsprechend würdigen und hinsichtlich ihrer Originalität lobpreisen. Dabei nicht zu zynisch klingen. Die Bitte „und wir wollen wenig/kein/nicht so viel Nebel/Rauch“ mit einem genau so überzeugenden wie dreist gelogenen „klar, kein Problem“ quittieren.
Nach dem Soundcheck so lange hochspringen bis man den Schalter erwischt, um das Aufbaulicht auszuschalten oder sich wahlweise eine leere Bierkiste als Trittstufe zweckentfremden. Wenig empfehlenswerte Drittvariante: sich vom Bandbusfahrer hochheben lassen.
Jetzt kann man zum ersten Mal in voller Pracht bewundern, was man geschaffen hat … uih, ist das schön … schade, dass es nachher kaum jemandem auffallen wird.
18.12.07 15:48
 


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